19岁的生日与往常并没有什么本质的不同。
所以我也并没有打算写什么字去纪念它，因为每一天每一天都再平常不过了。

如果想说些什么的话，那就回顾一下为梦想奋斗的这十年吧。
十年，这么长的一段时间说起来也还挺恐怖的。
好多好多经历是可以称之为不平凡的。

最初的最初，我遇到了梦想，并且抓住了它。
然后有那么一段鼎盛的辉煌，没错那就是17MX，那是我们很多人可以用来回忆的一段日子。
凭借它我以“14岁的站长”这个称号在济南的互联网圈子里小有名气。
然而它也带给我了追梦道路中的第一个磨难，周遭人的反对。
有那么一个人一直支持着我鼓励着我，让我坚定着爱情的感觉，那就是不离不弃。直到现在也是如此。

高中，更多的机会展现自我。
也让我第一次领略到舆论的压力，可以把人捧上天也可以把人摔下地。
当然综合之后还是正面的声音更多，这就足够了。
是非自会有人评说，也会慢慢淡去。

现在，大学。
宽松开放的学术环境让我如鱼得水。
每天穿着一身很PRO的服装在学校里和大家谈论着一些很PRO的话题。
再也没有人因为我的思想太过超前而不予以接受，也不会有人用“不谦虚”这三个字形容我。
在这里，没有人会想着把比自己优秀的人搞臭。
嫉妒别人就是在承认他比你强。这话说得太好了。
嗯，写完这一段心里很爽的感觉。

十年，懂得积累很多很多，也懂得放下很多很多。
经历了那么多历练，现在也应该转为平淡的沉淀。

下一个十年的计划，来年生日再制定吧。

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这学期结束的最后一门考试，用最快的速度完成了它，然后冲出考场。
我想做的，不过是在人眼稀少的街道上温暖的阳光下，独自行走。
我发现，我居然喜欢上了这种感觉。

两年的“许我向你看”换得一次锥心的疼痛。
走在路上，对自己说，任天资，你以为谁会在乎你的谦卑。
是的，它一文不值。

我们都在一次次的行走途中，纪念着一个又一个回不去的从前。
谁都会明白，从前才是最快乐。

只是伤怀我们不过是想好好爱一个人，我们不过是想简单地和一个人执子之手。
真的就有这么难么。

为什么以前的以前，老师说念好书就可以。
为什么以前的以前，父母说身体好就可以。
后来的后来，你才发现，为什么没有人和你说好好爱。
后来的后来，你才发现，能够好好爱的人那么少，能够一直坚定地陪对方风风雨雨的人那么少。

如果爱那么容易，如果爱那么随手可得。
就不会从那么那么久之前就有人写下“执子之手与子偕老”的期许。

无论微笑或流泪，爱情一如既往的美好。

越单纯越幸福，心像开满花的树。

我们都曾是一群简单而又热烈的孩子。
许下过愿望，描绘过蓝图。
听到过童话，幻想过未来。
然后拥抱着它们成长。
直到有一天，看到种种的污秽邪恶丑陋。
于是渐渐地把自己保护起来，也渐渐地忘记了最初的种种。

我总是很自信的认为自己在专注的时候可以心无杂念。
是的，我做到了。
只是，总有些时候，没有忙碌，大脑便会被占据。
躺在床上，面对着黑暗的房间，总是会闪过那些画面。

旗杆下，你有些羞涩的笑容。

迎面走来的美丽的你。

有些时候，这些影像会比周围的事物更加清晰。
幻觉，幻想，或者是什么。

仔细想一想，当时的自己多么的勇敢。
虽说不够坚强，但至少敢爱敢恨，棱角分明。
我很固执的说我没有改变，和当时一样。
是的我坚强了，可是那些勇敢去哪里了。

不如有些残忍的让自己相信，没错，我也变了。

截止到此刻，我可以终止一种情感，或者说，一种信念。
在这之前的几年，即使没有勇敢，但我渴望爱情。
我憧憬着它的美好，看着喜欢的女孩，即便我注定不会和她在一起。
但终于有一天我发现，我不再期待不再挂念了。

如果代价是变得浑浑噩噩，我是否可以选择变回原来的自己。

我努力过，只是我不得不承认，对于有些人，总有些情感真的是很脆弱的。
不堪一击。
我还是要承认那件事对我打击很大，超乎想象。
如果说，之前的我被打到地上还可以爬起来的话。
这次，是彻底倒地起不来了。

接着说回那段美丽的日子。

我可以很坦然的说，在我年少时最快乐的一段时光里，认认真真地喜欢过一个女孩子。
为了她疯狂地心跳，为了她伤心地流泪。
没有一丝保留。

想到这里，似乎原谅了当时的自己，那时的冲动与傻气。

你是否也还记得那一段美好，当我想起你的微笑。
无意重读那年的情书，
时光悠悠，青春渐老。

偶尔，我会在安静的夜晚想起那时的我和我们。
终于发现我们都变了，再也回不去了。
心底涌上一股浓烈的悲伤，源源不绝，几乎把我淹没。
我想，我应该哭了。

1。
读到了全文终结的第315页，合上书。
同郑微一样，默默的说一句，阮阮，只有你，只有你的青春永不腐朽。

2。
我们知道有些人终究会离开，一转身，便是个诀别，今后都不会再见。
即使多年后的梦里，当我们再次遇到那个曾经深深爱过的人，也只能说一声，我们再也回不去了，对不对？

3。
是不是我每看一本小说，都要流一次泪。
我问自己，这个样子要持续到什么时候。
大概，是当我的青春逝去的时候。
我的青春逝去了吗？没有。
所以我依旧可以流泪。

4。
我想，我会和很多看了这本书的人一样，在扉页上写上一句“致我终将逝去的青春”。
如果在许多年以后我有了孩子，在他18岁那天我会把这本书送给他，告诉他我曾经爱过谁，又被谁爱过，伤害过谁，又被谁伤害过。

然后，我便只需等待。
等待他经历了他的青春，他才能够渐渐明白当时我讲给他的故事。

5。
这是一本让人没有勇气看第二遍的书。
那么我还是把片段扔上来比较好。

6。
　　在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。
　　你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。
　　所以，无谓把血痂撕开让人参观。

7。
　　曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

8。
少年意气的时候我觉得有很多东西比感情更重要，后来才发现我们能记住的偏偏只是一些小的幸福。

9。
在爱情里付出的心血和收获的幸福从来不成正比，越想去爱的人就越得不到爱。

10。
她来过，她爱过，她努力过，得之是幸，不得是命。当然，年少时的我们如何会相信会有得不到的宿命。

11。
　　当年舟车劳顿只为与爱人片刻相依的她，一心只想把那份感情守成天长地久的她，可曾想到会有今天？爱着的时候，以为那个人就是自己的一生，谁料到一朝梦醒，就站在了另一个人的身边。

12。
　　郑微想，她毕竟比阿正幸福，不管是过去还是现在。因为她爱的时候没有保留，流泪的时候淋漓尽致，在这份感情里，她没有亏欠，她的爱是圆满的。

13。
　　爱情是足以焚身的烈火，不管是聪明人还是笨蛋，爱上了，都成了飞蛾。谁都知道飞过去会成为飞灰，但那又怎么样，百年之后，不管燃烧过与否，我们都将成为尘土。

14。
　　郑微在这一刻忽然感到释然，她彻底原谅了这个给过她辜负的男人，也原谅了自己年少时不问因由的爱。她曾经把最好的青春都灌溉在这个男人身上，用尽了笑和泪，让爱萌芽，虽然最终也没开出一朵花，可是这又有什么关系，即使没有陈孝正，郑微的青春也不会永垂不朽。正如故乡是用来怀念的，青春就是用来追忆的，当你怀揣着它时，它一文不值，只有将它耗尽后，再回过头看，一切才有了意义――爱过我们的人和伤害过我们的人，都是我们青春存在的意义。

15。
最后，我想用我最喜欢的一句话。
何日功成名遂了，还乡，醉笑陪公三万场，不用诉离觞。

1。
现在的我很恶心。

2。
还TMD一直很喜欢我，居然是在玩儿我的。
你说，我怎么还真就TMD上当了呢。

3。
我现在唯一想做的，就是冲着镜子笑话自己。
狠狠的嘲笑，笑死为止。

4。
现在让我把情绪平和一下。

5。
我知道我是个可怜没人要的孩子，但老天你不用这么对我吧。

6。
《暖暖》里那一段是怎么说的来着。
我们经常被骗，不是因为笨，也不是因为太容易相信人，而是因为渴望异性的心炽热到心甘情愿承受被骗的风险，即使这风险高达九成九。
但欺骗我们的感情就像欺骗父母双亡冬夜在小巷口卖花的小女孩一样，都叫没有人性。

嗯，没有人性。

7。
真的是让我彻底丧失信心是不是。
好啊，我让你如愿。
从此以后，再也不相信。

8。
好了，就是这样了。

1。
这是一个很俗套的剧情。
很俗套。狠俗套。

2。
我们都曾无数次地仰望着这片蓝天。
只因我们依然热爱着。

3。
简单的戒指承载了怎样单纯的心。
“我虽然只能给你买便宜的戒指，但我却能给你全世界的星星。”
只是到后来，我们丢掉了简单廉价的戒指，取而代之的是比星星光芒更耀眼的钻石。

4。
你曾经幸福过吗。
曾经的我很幸福。

1。
这是一个阳光明媚的下午，天气逐渐回暖，感觉不到冷冽的寒风。
几缕春风不经意间吹拂在脸上，我终于感觉到了季节的更替。
这是我回国后的第4天了，虽然回来的目的是放松心情，但这几天也确是处于忙碌之中。

2。
爱是，四千公里的孤单。
闪着等待的泪光，眺望可能的远方。
爱是，再远都在你身旁。
心疼了解的目光，不流泪的机场。
累计，或多或少的伤，或真或假的慌，只求不忘了我，最真的模样，最真的微笑。

3。
到济南的时间在23号下午5点半。
拿到行李之后，远远地看到了老妈。
7个多月了。
我能做的，只是冲过去和她紧紧的抱着。
我回来了。

我记得当晚我盖了厚厚的棉被，但身体依然冰凉。
最后老妈钻进我的被窝抱着我。
大概两分钟之后我就沉沉地睡去了。

其实你知道我是多么的渴望这样一个怀抱，在我需要的时候给我温暖，哪怕是一点点。

4。
第二天晚上，与东东和老毕见面。
虽时隔半年之久，但彼此之间全无陌生，一如从前。
三个人冒着傻气在寒冷的冬夜穿梭在人影稀少的路上。

我一直试图解释这半年究竟能在我们的脸上或心里刻下怎样的痕迹。
但当我发现，我们还是像孩子一样，贪恋于过去的时光，不愿长大。
抑或是我们还都只是孩子，穿梭在时光的河流中，未曾长大。

几个人各自讲述着自己的故事，然后发现谁都没有被改变。
这也许是最让人欣慰的。
就这样说着，一夜的时间过去了。

5。
济南的天空变蓝了。
它不像吉隆坡的空中总是挂着洁白的云朵和小孩脾气一般的太阳，取而代之的是由古老而散发出的沉稳。

我做不到很洒脱的一走了之，可以有好多好多理由，究其原因无非舍不得。
你知道其实我是留恋这座城市的，我相信你知道的。
只因我们不是时代洪流的推动者，而是被洪流推着走的人。

6。
话说昨天我用了一句特经典的话，我们可不可以不矫情。
为什么总是有人爱跟我玩儿神秘。
我拜托一下，我是生活在现实生活中的人物，而不是小说。
除非你拥有小说中女主角那样天使般的脸孔和近乎完美的身材与性格，否则，请勿打扰。
谢。谢。合。作。

　　翻开了几年前写下的文字。如今几年后的自己看到曾经写下的文字居然都会感觉陌生，我该如何说明这几年究竟发生了什么。时间就这样拼命地流逝着，而我总是固执天真的以为可以抓住某些时刻，仅仅是某些时刻，足以让我在好几个几年后依然清晰地记得此刻我写下这些文字时的心情。或者说，如果我真的无力抵抗终究会模糊淡化的记忆，那么请让这些文字还能静静地躺在这里，永远记得这个不太称职的作者曾经发生的事。

　　看着曾经一段一段的文字，总是摆脱不掉一丝忧伤还有一丝稚嫩，抑或是很多年以后当我看到今天留下的字也难免会产生相同的感觉。在那段日子，仿佛每个人都必然要写下一些伤感的句子，用它们来装点生命，好像只能借由那些有夸大嫌疑的情感，我们才得以拥有热泪盈眶的青春。

　　终究，很多情感还是在那些兵荒马乱的日子里得以沉淀，撇去了一些浮华，留下了一些从容和淡定。永远都还记得年少轻狂时的自己，在怎样的高谈阔论下憧憬着自己看似还很遥远的未来，也还记得自己曾经为此付出的种种代价——那些为了梦想不顾一切的奋斗，还有顽固到底的故作坚强。在那些充满波澜的日子里，我真的成长了。

　　又看到了那两个字，梦想。写东西的时候总是难以避免这两个字。把计算机当做自己的事业并且用一生去经营，几年前的自己不曾想过。在那个时候，只能写几行代码、做几个小程序的自己，无论如何都不敢把这件事当做终身目标的，当然我会幻想着有一天我也可以像那些前辈们一样，站在演讲台前召开自己的软件发布会。直到现在，我还是对老一辈的业者们怀着崇敬的心情，一直在仰视着他们。慢慢地，当我有一天发现自己的付出换来更为惊喜的回报的时候，我便也开始像他们一样，把这一行当做毕生的兴趣去经营，敢于去追求属于自己的梦想，即使不一定一帆风顺。

　　这一路上，或许会暗藏着很多潜在的危险，或许我会大器晚成，但这一切都不能构成使我放弃的理由。我会时常想起在月光下、晚自习课间，三个人为自己的未来说过的每一句话，他们、它们，都会成为这一路我不曾寂寞的见证。我会握着自己的梦想，始终，依然，永远。于是，等到哪一天我走到了生命的尽头，回过头来看看自己沿途走来的风景，每个脚步，还有那些欢笑或是流泪的片段，欣慰地说一句，我不后悔。

　　梦想与爱情是我要用一生追求的东西，十五岁时的自己已这样明确目标。对于后者，此刻的自己也无力再多说些什么。

　　我生活在时光的这一头，就像此刻，感叹着青春即将、或者正在逝去，一转身，发现我们那么快就垂垂老去。但当有一天我们对着镜子里的自己还能够露出天真笑容的时候，我们惊喜的发现自己还是个孩子，在生活面前我们永远都是只是个孩子，奔跑在时光里的孩子，不曾老去。

　　我在想，如果我能够站在青春的这一端看到生命的另一端，会突然发现，任凭年华来去自由，而青春却没有消失，依然保护着我们的容颜不曾改。

天资，写于2008年，年末。

1。
昨天被叫到教堂过圣诞节。
一个人在家睡过去的计划没有成功，不过还好，心情好了许多。

2。
不是很大的教会里聚集了近千人，舞台搭建风格很有圣诞的气息。
跟着所有人一起唱圣诞歌还有圣歌，那一刻心里分明满满当当的充满着一种爱。

3。
Take this offering that I bring
Humbly I fall on my knees
To proclaim you're everything

My life's nothing without you
Take my hand and lead me through
You're my sustaining love

Here I am worshiping you
With all I am worshiping you
Bowing down in spirit and truth
With lifted hands worshiping you

跟着他们唱这一段的时候真的看到很多人流泪了。
那种虔诚和谦卑。

4。
其实我有考虑过某一天变成他们中的一员的。
就从那一天开始让自己变得虔诚，纯洁，善良，正直。
然后我就不会再是一个人了。
双手相握的祷告姿势，即使没有任何的默念，也可以感受到温暖。
记得好像有天说过，如果没有人握着我的手，我便自己握着它。

5。
Life is all about love and giving.
那个牧师这样说。

6。
在牧师读圣经的时候，发现 Jesus 和 Genius 的发音好像呵。

7。
似乎还有10天就要开始第二学期了。
既然有人残忍，那么我便也以牙还牙残忍一回。
既然圣诞节的时候全体消失，那么在你们交作业和考试的时候我也会消失。
不能一次又一次当傻叉了。
嗯，本篇文章因此段而破坏了和谐。

1。
隔壁的欢声笑语有些刺耳。
与我自己屋子里出奇的寂静形成鲜明的对比。
本篇日志我是纯属来胡说八道的，不想看的人请自动无视。

2。
是啊，我多好，这里好那里好，好到没有人肯接近我。
碰到的不是恐龙后裔就是歪瓜裂枣，好不容易遇到一个感觉还行的吧，又不肯让我看庐山真面目。
没错我很平凡，我本就是一个平凡的不能再平凡的人，所以我不伟大。
我一样有喜怒哀乐有七情六欲，我不是神仙，凭什么要求我没有。
瞧瞧我这将近19年过的，除了计算机以外没有任何事情值得我去骄傲。
是啊，平凡嘛。

3。
这下好了吧，一个人琢磨琢磨得了抑郁症了吧。
多睡，没有食欲，没有自信，没有希望，没有快乐，没有劲头，记忆力下降。
除了最后一点想自杀之外我全有了。
惊恐症也有了。
走在路上人家看我就像看一只与众不同的动物，哈哈。

4。
这次我是真的对自己失望了，很失望很失望。
很失望！

5。
你们凭什么在那里刺激我。
哈哈，我现在这个样子很好笑对不对？
以前自信满满的人沦落到今天这个地步很好笑对不对？

6。
最后，这个世界终于没有属于我的角落了。
放心，我只是说说而已，不会轻生。

1。
刚刚看完《暖暖》。
我在看完一本书之后，总是无法开口说太多话或是写多少文字。
我只摘取了一部分片段，你看到的下面的字全部是我一个一个打上来的，而不是随便的复制粘贴。
这些文字，也许才能更好的表达此时此刻我的心情。
我看着封面上“暖暖”两个紫色的大字，在灯光的照射下反着光，反射在我心里，而此刻我感受到的却是相反的感觉，“凉凉”。

2。
对我们这种人而言，电脑就是我们的爱人，而网络就是爱人的灵魂。
让我们疯掉很简单，网络断线就够了。

我们不会也不懂得搭讪，因为不擅言辞；我们拙于表达，因为表达用的是文字而非程序语言。
我们比较天真，因为电脑0与1的世界黑白分明，不像现实社会颜色纷乱。
我们常在网络上被骗，不是因为笨，也不是因为太容易相信人，而是因为渴望异性的心炽热到心甘情愿承受被骗的风险，即使这风险高达九成九。
但欺骗我们的感情就像欺骗父母双亡冬夜在小巷口卖花的小女孩一样，都叫没有人性。

3。
暖暖，我相信你知道我想带你去，不管有多困难。
我相信你知道的。
如果你在水里呼救，我的第一反应是立刻跳下水，然后在灭顶的瞬间，才想起我根本不会游泳。
即使跳水前我的第一反应是想起不会游泳，我还是会跳，因为我相信意志，相信它带来的力量。
但当你说想去暖暖，我的第一反应却是台湾海峡，那并不是光靠意志就可以横越，起码不是我的意志。
所以我无法答应你。

我相信暖暖收到信后，一定会说我又耍赖。
但我如果不耍赖，又能如何？
我和暖暖不是推动时代洪流的领导者，只是被时代洪流推着走的平凡人。
在时代洪流中，我和暖暖既不知道目的地，也无法选择方向。
只能努力活着。

4。
暖暖暖暖的问候温暖了凉凉凉凉的心。

5。
就像人民币跟台币之间存在一比四的换算公式一样，我试着找出热情与现实、台湾与北京之间的换算公式。
也就是说，虽然热情依旧，但心里总不时浮现一个问题：燃烧热情产生能量足以推进的距离，够不够让我接近暖暖？

我可以算出北京到香港、香港到台北的距离，这些距离并不远，但我跟暖暖之间最远的距离，是台湾海峡。
那不是用长度、宽度或深度所能测量的距离。
用我将会一点一滴消逝的纯粹所做成的船，可以航行并穿越台湾海峡吗？

台湾把另一半叫牵手；北京则叫爱人。
我将来应该会找到生命中的牵手，暖暖也会找到属于她的爱人。
如果我们连另一半的称呼都不同，那么大概很难成为彼此的另一半吧。

6。
“暖暖！”我用尽力气大声喊，“我一定会带你去暖暖！”

我突然感到一阵莫名的悲伤。
就好像握住临终老父的手，告诉他将来我会好好听他的话一样。
那只是一种根本做不到却又不想用尽生命中所有力量去遵守的承诺。
在漫天飞雪里，视野尽是白茫茫一片，我呆立雪地，不知道该如何呼叫暖暖？

我和暖暖都是平凡人，有单纯的喜怒哀乐，也知道幸福必须追求与掌握。
或许有少许的勇气去面对困境，但并没有过人的勇气去突破或扭转困境。
时代的洪流会将我冲到属于我的角落，暖暖应该也是。
我们会遥望，却没有游向彼此的力气，只能慢慢漂流，直到看不见彼此。
在漂流的过程中，我将不时回头望向我和暖暖曾短暂交会的所在。
我看清楚了，那是家餐厅，外头招牌明显写着：“正宗湖北菜”。
然后我听到暖暖的声音。

“嘿，我叫暖暖。你呢？”

（完）